Calça Larga

Silicone, prédios e enchentes

2012-01-27T19:54:00.002-02:00

Vivemos dentro de uma bolha ou somos os "bolhas". Ambas opções são corretas, certamente. Primeiro foi o silicone que estourou. Quando você vê escrito “Made in France” em algum produto pensa logo que é coisa fina. Pois a fábrica desta bagaceira parecia um barracão de qualquer periferia brasileira. Um velho colunista social chamado Ibrahim Sued e pai de tudo isso que depois virou pura futilidade diria: “Sorry periferia”. Vamos em frente.
O silicone é uma metáfora quase perfeita destes tempos vividos. É artificial, de aparência gelatinosa e preenche algum vazio interior, literalmente falando ou não. Pois ele estourou nos peitos que se pretendiam melhores e frustrou as frustrações que já eram grandes. O que estava durinho, caiu. E não foi pela lei da gravidade.
Prédios caem. Cada um tem o 11 de setembro que merece. E este fomos nós que produzimos. O Brasil sempre gera notícia pelo que deixou de fazer.
As águas de março sempre caem em janeiro. E assim os barrancos derretem. E os barracos se vão. E as pessoas choram. Lágrimas também caem.
Que o sol nasça e venha um outro dia! Nossa esperança deve nos preceder. Esta é a boa notícia que trago. 2012, meu chapa, estamos aí para o que der e vier.

Nostálgico futuro

2012-01-25T18:25:00.004-02:00

Calça Larga também é poesia. E hoje eu sinto falta de vocês todos, meus amigos. Grande abraço. Muitas saudades.

Existem dias cinzas
E as cinzas de um dia qualquer
Como se os amigos tivessem ido
E os filhos já fossem grandes
Existem dias que desejo apenas
Um colo de mãe
Ou um abraço de pai
Dias em que a cólera do oceano
E a fúria de um céu cor de chumbo
Me levam para dentro de casa
Ou para dentro de mim mesmo
Existem dias que eu sinto saudade
De um tempo que ainda não veio
E antecipo as lágrimas
Desse dia que vai chegar

Toquinhos, Vinícius e o fim de uma era

2012-01-16T14:52:00.003-02:00

Comprei por estes dias o DVD "Toquinho no Mundo da Criança". Foi um presente para meu filho que ainda não completou três anos. Assim vou curtindo os últimos momentos de sua infância inocente ainda sem a brutalidade dos games. Neste quadrande da história, todo pai realista sabe que algum monstrão do Transformers vai capturar sua cria e levá-la para o mundo paralelo.
Sobre o DVD de Toquinho surgem sensações antigas. A forte carga emocional que canções como "Aquarela" e "O Caderno" trazem para quase quarentões como eu, fala um pouco sobre o que era ser criança nos fim dos anos 1970 e início dos 1980. Eram aqueles os últimos suspiros de uma época. E nem adianta brigar com o destino. Ele veio e nós assinamos, como bem disse o poeta Leminsky.
Toquinho ainda vive, mas seu tempo desapareceu. Vinícius se foi antes de assistir ao fim de Dona Suavidade e sua irmã Delicadeza.
E hoje, Toquinho é nome de lutador do MMA....

Mulheres, músculos e inversão de papéis

2012-01-11T15:28:00.001-02:00

Você gosta de mulher bombada? Ou musculosa demais? Vai aí uma dica.
As mulheres se diferenciam/diferenciavam pela delicadeza, feminilidade, doçura.
O poder das mulheres habitava um campo desconhecido e misterioso para os homens.
O poder sem espada, revólver ou musculatura avantajada. O poder que submete usando a força do outro.
O que assistimos hoje é uma regressão tosca que leva as mulheres sob o signo de uma nova estética a buscarem na academia o lar perdido, transformando o que o era sutil em grosseira imitação de primatas inferiores, nós homens. Elas tem orgulho em exibir corpos de amazona e modos de caminhoneiro. Outros cavaleiros ainda maiores que elas dão apoio e acham bonito.
Estes que gostam muito de mulher musculosa, cuidado.
Qualquer dia nasce um pinto no meio das pernas dela.

Refundação

2012-01-11T15:13:00.000-02:00

A postagem inaugural do “Calça” nos remete a 2007. As bases daquele documento/ manifesto/ crônica de bar continuam as mesmas. Felizmente , o próprio programa televisivo que inspirou o nascimento deste blog mudou de ares. Hoje, o “Saia Justa” do GNT mistura bananas e pererecas no estúdio. O negócio ficou mais legal por lá, sem dúvida. Não conheço pessoalmente, mas considero Xico Sá um grande cara. Nem chamo ele de jornalista porque isto poderia diminuir sua estatura. Ele é um cronista livre de um cotidiano amalucado, deste MMA erótico /sentimental que travam machos e fêmeas na pós-modernidade. Parceiros amorosos foram substituídos por “guerreiros” e “guerreiras”. Eles estão literalmente “se pegando”
A Saia Justa é o veículo do "mainstream”, do "status quo", da civilidade maquiada que tanto necessita nossos meios de comunicação . Cumpre bem este papel . Já o “Calça Larga” é a mídia lado B que não pretende nem agradar, nem esconder, nem atrair patrocinadores. Somente a internet permitiria esta manifestação livre e desinteressada. A refundação não refunda coisa nenhuma. Apenas repisa um solo tocado por nossos ancestrais e que agora é pisoteado pelos orangotangos digitais que somos nós. Nossa tese é a seguinte: continuamos os mesmos. E citando Nélson Rodrigues, lembro de uma frase que dizia mais ou menos assim: somos humanos depois dos instintos e às vezes contra os instintos. Nosso processo de diferenciação enquanto raça realmente humana ainda vai tomar alguns milênios. E isto não vai ser nem os estudos do cérebro e nem a tecnologia que vai nos proporcionar. Matem esta charada. Tem muito idiota por aí achando que vão encontrar vícios e virtudes em pedaços de miolos da nossa cabeça. Tem muito imbecil achando que tecnologia é o fim da busca pelo Santo Graal.
Enquanto isso macacada, continuemos manejando nossos cachos de banana.

O ídolo sem retoques

2012-01-10T16:57:00.003-02:00

Certa atriz global, na casa dos 60 e muitos, surgiu exuberante em uma revista de celebridades. Suas curvas eram absolutamente perfeitas. Isto foi em 2009 ou 2010, não importa. Caso você não lembre, era mesmo para esquecer. Porque ninguém merece a jequice e imaturidade de um ser humano vaidoso que acredita na bunda de photoshop como último patrimônio em vida. Esta figura, cujo nome não será citado, é o anticristo do "Calça Larga". Vamos agora ao reverso da moeda.
A produção cinematográfica de Clint Eastwood nos últimos dez anos dispensa comentários. Citando apenas "Menina de Ouro", Além da Vida" e ao que parece "J. Edgard", estamos diante de um monstro criativo na casa dos 80 anos! Tenho acompanhado a últimas entrevistas dele e quedo-me impressionado. Contrapondo-se a glorificação da juventude ele agradece o fato de envelhecer. Segundo Clint, estes tem sido os melhores anos de sua vida. Quando jovem, era atormentado pela mania de perfeição e por uma auto cobrança excessiva e incessante. Soube amadurecer. Para coroar toda a magnitude deste exemplar de uma espécie em extinção temos a "foto". Estampar a capa de uma revista francesa sem retoques digitais é o auge de uma existência honesta. Esta imagem revela um homem por inteiro. Salve Clint!

Big Brother nos fala sobre este tempo miserável

2012-01-10T16:41:00.003-02:00

Não percam o início deste zoológico humano chamado Big Brother. Este programa nos fala profundamente sobre nossa época. No pior sentido. Toda aquela conversa fiada de "laboratório do comportamento humano" vem se diluindo para confirmamos a tese do "body business". É exatamente isto: um mercado de corpos.
Percebam as caras e bocas das mocinhas na "carreata" rumo a casa. O recrutamento de fortões e boazudas chegou ao paroxismo nesta edição. Para salpicar uma polêmica e sendo usados como anões de circo, gays, lésbicas, trans... Este programa é de uma baixeza colossal tendo como verniz a "cultura" de um ex-jornalista convertido ao ramo do entretenimento. Ele procura embalar toda esta miséria midiática com toques de "literatice" para nos servir um prato indigesto. A qualidade da imagem pode ser melhor mas o Big Brother não fica devendo em nada àquelas brigas forjadas entre casais nos piores momentos de SBT, Record e Cia. Aproveitem!

Manifesto 2012 - based on Waking Life

2012-01-04T14:58:00.003-02:00

Em 2012 o homem continua sua escalada animal. Trepamos em árvores, devoramos presas, acendemos fogo com pedra, matamos nossos iguais. Mas tudo isso é coisa do passado. Evoluimos. Violência agora é negócio virtual e tecnológico. O mundo agora é cheio de rasa profundidade. Estamos mais práticos também. Letra de música não pode ultrapassar o tamanho de uma frase: ouçam o próximo hit de Michel Tellósofico. Estamos cercados de inteligência artificial por todos os lados. Ela chega a boiar em forma de ilhas de plástico nos confins do Pacifico Norte e próximo das Ilhas Maldivas no Oceano Índico. Tubarões tigres cruzam com espécie semelhante e criam híbrido para sobreviver às mudanças climáticas na Áustrália. Câncer ataca em massa líderes latino-americanos. Só pode ser complô da CIA. Esse mundo é um cão dos diabos. Continuemos invocando o macaco que existe em todos nós. Afinal, evoluímos, não acham?!!

Cerveja ruim e propaganda boa!

2009-08-09T17:11:00.003-03:00

A mulher diz:

"Os homens deveriam ser mais honestos."

E na sequência entra um cara no bar e puxa papo com uma menina:

"Gata, gata você não é não. Mas pra mim tá bom demais!"

A Kaiser é ruim. Entre uma Kaiser e um copo d'água, eu fico com o segundo. Mas propaganda é muito engraçada.

Banana, capim e proteínas

2009-07-30T11:31:00.002-03:00

O homem, assim como outros ruminantes, necessita de pasto verdejante e úmido. Bom dia, bois e vacas!
O homem, assim como outros antropóides, necessita de bananas e outros frutos sem restrições de dieta. Bom dia, macacada!
O homem, assim com outros felinos, necessita de carne fresca. Bom dia, bando de leões!
Hoje, acordei na floresta. E sonhei que era gente...

Grande semana para todos os bichos do ecossistema.

Novo blog - Teto Solar

2009-03-17T16:10:00.003-03:00

Apareci... sumi de novo. Mas beleza, agora é de vez em sempre. Acabo de criar um blog para minhas criações guardadas no baú. Meus velhos...Agora somos realmente uma banda virtual com projetos paralelos. Bejunda e bundalelê pra todo mundo que passar.O nome do recentíssimo blog é Teto Solar.O endereço é neuroghost.blogspot.com Não tem nada ainda. Mas já é meu espaço na rede. Grande abraço. O álbum está aberto para a troca de figurinhas.

a volta do misterioso

2008-12-04T15:19:00.003-02:00

Minorias no poder!!! Barack, gays e cia.
Caso seja parecido com a maioria, esconda-se. Ou finja-se menor. Ha ha ha

Vencendo a preguiça

2008-03-03T22:56:00.002-03:00

À medida em que me aproximo da terceira semana ininterrupta seguindo à risca um plano de musculação da Men's Health que me foi recomendado pelo Bruno, tenho chegado também a algumas conclusões sobre a minha preguiça.

Primeiro que a imagem que sempre pintaram sobre mim é a de que, por ser do signo de touro, a preguiça é parte integrante da minha persona. Discordo totalmente. Na realidade, a teimosia é muito mais inerente à minha pessoa do que a preguiça. E pode ser daí a origem dessa tal preguiça que tanto me desejam. Teimosia do tipo "faço o que quero e ponto". Não adianta gritar, espernear, rezar missa... Se minha vontade estiver alinhada à sua eu vou fazer o que você quiser. Mas se eu sentir por um segundo que estou sendo ordenado de alguma forma, mesmo da maneira mais velada possível, o touro aqui muda a mira da capa vermelha pro toureiro em um milésimo de segundo.

Mas e então, o que fazer? Nada, quem tem que fazer sou eu, não você. É uma das coisas que percebi há bastante tempo. Quando eu dedico a minha mente a determinada tarefa, levo ela até o fim, custe o que custar. O problema é que essas situações são bastante raras e muito menos raro, infelizmente, é eu desistir no meio.

Voltando ao assunto da musculação, acho que aprendi algumas lições que podem ser aplicadas por quem também tem dificuldade em manter uma prática de exercício cotidiana.

1) Motivação

Torne isso uma busca por melhor saúde em vez dos motivos fúteis estampados em reality shows ou propagandas de cueca. Ou talvez uma maneira de melhorar sua auto-estima pra conquistar aquela pessoa especial, seja ela a próxima conquista casual, sua parceira pra vida ou até mesmo um bofinho.

OK, até aí nada de novo. Mas como fazer com que essa motivação fique "no seu pé", dando aquele cutucão todo dia que você pensar em folgar da musculação? Procure motivo. Sabe quando você tá puto da vida, esperando só o próximo infeliz que tiver a audácia de te desejar 'bom dia' se manifestar pra você mandar ele à puta que pariu? Então, direciona isso pro exercício, seja ele qual for. Assistiu um filme de ação e ficou com a adrenalina lá em cima? Despeja nos pesinhos. Ou viu um seriado sobre saúde com uma tiazinha ajudando os obesos a perder peso? Ótimo pra saber exatamente no que você não quer se tornar. Foi assim que eu tomei a decisão de malhar com freqüência.

O ideal é encontrar o que funciona pra você e usar esses momentos de maior preguiça pra achar alguma coisa que acione a vontade de malhar. Pode procurar que não vai ser difícil encontrar.

2) Anote seu progresso

Veja se as suas medidas estão aumentando, se seu peso está diminuindo, quantas mulheres ficaram olhando pra você naquele momento mais desencanado. Se você é como eu e gosta de gastar dinheiro com gadgets tecnológicos, há diversas maneiras de se manter atualizado quanto ao seu progresso.

Eu tenho o kit Nike+iPod, que dá uma idéia de como eu tenho progredido na minha corrida, quanto à velocidade média, distância percorrida no mesmo intervalo de tempo, etc. O legal desse kit é que é possível, no site que a Nike disponibiliza pros usuários, determinar objetivos como a distância a ser percorrida ao longo de um mês, ou a velocidade média das corridas durante um período específico e assim ter parâmetros para verificar se se está cumprindo o desejado.

Outra traquitana que tenho à minha disposição é um aparelho que monitora a gordura corporal. Você insere os dados de altura, peso, idade e sexo, segura o aparelho em determinada posição e ele passa uma corrente elétrica pelo seu corpo, determinando a gordura corporal. Não sei a precisão do aparelho, mas ele me dá uma informação que eu só conseguiria indo numa academia e fazendo um teste físico (aquele que o cara fica te beliscando com uma pinça esquisita). Medi algumas vezes seguidas e ele oscilou pouco, ficando ao redor de 18%, patamar considerado normal (pelo manual do produto).

Mas existem duas ferramentas bastante úteis pra se medir o próprio progresso e que são bastante low-tech: balança e fita métrica. O único problema é ficar paranóico e querer verificar mudanças diárias. Determine um dia por mês ou a cada duas semanas para fazer as medições e verificar seu progresso, sempre anotando para ver uma evolução. Se quiser, crie um gráfico mirabolante no Excel pra mostrar pra sua namorada se isso te motivar um pouco mais também. Ela não vai dar a mínima pro gráfico, mas com certeza vai adorar o fato de você estar se exercitando.

3) Determine objetivos

Sejam eles quais forem: correr a São Silvestre no final do ano, fazer sexo tântrico sem sair de cima, dar uma canseira naquele sobrinho de 4 anos, atravessar o canal da mancha ou até mesmo abaixar os níveis daquele exame de colesterol que você acabou de fazer e tomou uma comida do médico.

Toda resolução fica muito mais concreta se forem determinados objetivos e isso pode ser aplicado a qualquer área de sua vida. Eu sei disso e estou tentando ao máximo aplicar essa idéia a outras partes da minha vida, principalmente a profissional, que anda meio bagunçada.

Quer saber qual o meu objetivo? Projeto Tanquinho 2008: quero travar a pochete até o fim do ano. Ridículo? Com certeza, mas tenho me mantido fiel ao meu programa. Um amigo ano passado estava no Projeto Apolo. Quanto mais ridículo melhor, não precisa falar pra todo mundo também, só precisa servir pra você.

4) Cuidado com as dores

Dá pra diferenciar aquela dor do dia seguinte com uma pontada nas costas. Saiba respeitar seus limites e não force seu corpo além do que ele pode oferecer. Passei por isso recentemente. Estava muito empolgado com o ritmo que consegui estabelecer na segunda semana de treino.

Corri na segunda, na terça e na quarta. Na quinta senti uma dor na parte de fora dos dois joelhos, que só foi passar no sábado porque fui no acupunturista e ele colocou quatro ou cinco agulhas em pontos de inflamação do joelho. "É menisco" foi o veredito, "deve estar inflamando". Ainda estou com as agulhas, sinto dor só de pensar em tirar o cabelo de cima da orelha, mas pelo menos o joelho está firme e forte agora e a dor está concentrada em três pontos da minha orelha, área muito menos preocupante. No dia seguinte parei de correr. Vou estabelecer um ritmo mais adequado ao meu joelho, talvez procurar orientação sobre exercícios pra fortalecer a musculatura ao redor do menisco e proteger o joelho de lesões futuras. Vou ver se intercalo corrida duas vezes por semana com natação três vezes, já que o impacto da última é bem menor. Pena que não tenho um sensor pra medir o quanto eu nado, mas isso dá pra ficar calculando de cabeça pela extensão da piscina.

5) Beba

Água.

Eu sempre defendi que só se deve beber água quando se tem sede. Tudo o que ingerimos contém água. Mas treinando a sede vem de balde (desculpe o trocadilho). Aproveite pra ingerir bastante água. Não tenho segurança nenhuma pra recomendar um mínimo nem um máximo. Não sou cientista nem médico pra saber a quantidade correta. O que eu faço é ceder à minha sede.

6) Peça orientação profissional

Se quer melhorar sua saúde, nada melhor do que combinar um plano de treinamento com uma alimentação adequada. Sei disso mas ainda não consegui quebrar a barreira da minha teimosia pra procurar uma nutricionista.

Como não como carne vermelha e me alimento de muitos legumes, acho que isso basta para dizer que tenho uma alimentação saudável. Mas tenho quase certeza de que algo está sobrando na minha alimentação diária. Ainda não sei o que é, mas vou descobrir quando consultar uma nutricionista. Talvez esteja errando na quantidade exagerada. Esse é o problema de se treinar: o apetite quase dobra.

Mas também é preciso tomar cuidado pra não "noiar" e se alimentar pouco, pois o gasto é muito grande com o exercício e isso precisa ser equilibrado.

Obs.: Não tem pretensões de oferecer um guia, pois não sou profissional certificado e posso estar falando muita besteira. Muito do que está aí foi extraído principalmente de experiências próprias e artigos de revistas direcionadas ao público masculino, cujas fontes não serão citadas pois retirei as informações da memória. Foi só algo que pensava enquanto malhava hoje.

Ser humana

2008-02-18T21:34:00.002-03:00

Ouvi uns dias atrás um relato de um amigo. Ele reclamava que de um dia pro outro a garota com quem saía mudou do vinho pra água. Deixou pra trás aquela fase inicial do relacionamento como se por um passe de mágica. Como se o objetivo por detrás daquele comportamento já houvesse sido atingido e, portanto, inútil insistir...

Encucado por um tempo, esse amigo meu seguiu o relacionamento e, depois de consecutivas discussões, colocou as cartas na mesa e perguntou pra dita cuja o que tinha acontecido pra ela mudar tanto: "Eu já te conquistei e você me pediu em namoro, não fazia mais sentido continuar daquele jeito," foi a resposta dela (que eu reproduzo aqui livremente, pois não sei quais foram as palavras exatas).

O resultado é que o relacionamento durou menos de um mês. Ele tinha pedido uma mina em namoro e uma outra acabou tomando seu lugar... imagino se ele tivesse pedido ela em casamento. Provavelmente acabaria em B.O., melhor nem pensar...

Mas isso, pra mim, só serve pra mostrar como homens e mulheres atuam com tanta semelhança em seu papel como seres humanos(as). Não é exclusividade masculina nem feminina agir com egoísmo quando se trata do sexo oposto. Ou, colocando em palavras mais simples: Quando nego(a) dá pra ser filho da puta, o sexo é indiferente.

Óbvio que sou parcial nessa análise, pois sou amigo do homem da história, não da mulher. Mas eu sempre disse isso e quem prega a igualdade feminina não pode colocar nem uma vírgula aí em cima: hômi e muié é tudo igual!

Greve de Sexo

2008-02-08T02:37:00.000-02:00

Coisas que venho (des)aprendendo a respeito dessas criaturas que, pra mim, são as mais belas já produzidas por Deus, por Alá, ou seja Ele quem for...
A questão do sexo, da comunhão carnal sempre varia.
Uma mulher pode não querer fazer sexo com você por que você deixou a tampa do vaso levantada. Ou pior, por que você deixou cair algumas gotas amarelas na tampa onde ela mais tarde se sentaria...
E a greve de sexo vem.
Pode ser também por que você esqueceu de comprar o presente da sogra no dia das mães, ou ela havia pedido doze laranjas e você trouxe meia dúzia de limões...
Greve de sexo? Mas isso é uma tortura pra ambas as partes!
Sim, mas é controle que só a fêmea tem sobre o macho.
Nunca vi um homem virar pra esposa e dizer:
- Amor, você apertou a pasta de dente no meio. Vai ficar uma semana sem sexo.
- Benzinho, esquecestes a calcinha no chuveiro. Um mês sem sexo.
Impensável.
Quem tem razão?
Tudo mundo. Ou ninguém.
Mas, uma coisa é certa, se depender de mim, a tampa vai estar sempre abaixada e sem nenhuma gotícula.

Confiança

2008-01-17T10:37:00.000-02:00

Ela entra no quarto e diz para ele:
- Meu amor, cê tá com cara de quem tá precisando de um boquete.
- Nossa, meu bem, jura? Tá dando pra perceber assim?
- Tá. Se encosta aí.
Ela abre o zíper da calça dele com muito carinho. Tira seu pênis com muito cuidado de dentro da cueca. Massageia seus testículos enquanto ele se contorce de prazer. Finalmente, ela coloca seu pênis dentro da boca. A reação é imediata. Ele já não se aguenta mais e a puxa para cima. Arranca sua saia e faz com que ela se sente sobre ele. Ela se movimenta lentamente. Se encaixa a ele e se deixa ser penetrada profundamente. Ele está quase gozando.
De repente, ela para. Ele sente seu pênis ser esmagado. Ele pergunta entre gemidos:
- Ai! Que cê tá fazendo?
Ela parece séria. Olha bem em seus olhos e diz:
- De quem é aquele telefone que eu achei no bolso do seu paletó?

Continuando sobre o verão...

2008-01-16T23:02:00.001-02:00

É, vou ter que assinar embaixo do que o Felipe disse. No verão vejo as mulheres andando de mini-saia, decotão. Na praia então, melhor ainda. Como o Felipe mesmo me disse um dia desses de cerveja: "you get what you see". Isso é fantástico. O mundo vira um jardim florido no verão.

Feliz Verão

2008-01-16T11:35:00.001-02:00

O primeiro post de 2008 é só uma observação, não... uma constatação de uma verdade universal:

O verão é a estação mais realista de todas. Todas as mulheres que se vê são exatamente daquela forma!

Nada de calcinhas ou sutiãs com enchimento, toneladas de maquiagem, chapinha, etc. Aquelas são as mulheres que os homens preferem, não uma boneca que no dia seguinte vai assustá-lo. E saliento também que ninguém aqui está falando de celulite, gordurinha, etc. Isso é preocupação de mulher, homem que é homem não liga pra celulite não. Nem pra barriguinha de cerveja (a nossa, claro...)

Feliz 2008 e muita praia e piscina pros caras.

Calça Larga: a reação

2007-12-17T20:47:00.001-02:00

Outro dia parado em frente a Tv, ouço uma senhora famosa dizer com todas as letras: todo homem legal tem um pé na viadagem. Ela e mais três mulheres conversavam animadas sobre gays, lésbicas, metrossexuais e a fauna em geral. Não soube de nenhuma reação, resposta em contrário, debate ou algo que demonstrasse a opinião masculina. Nada, nada. Verdade absoluta pelo simples fato de ter sido dita. Tempos obscuros e passivos. Falta espírito masculino. Penso comigo. Como estamos nós, homens? Acuados, servis, medrosos, infantilizados, humilhados, bonecos infláveis na mão de figurinhas vingativas. Vingativas e tristes. Já esqueceram o poder da espada flamejante. E agora ficam por aí, ou em casa assistindo TV a Cabo, vendo suas porta-vozes pondo saia justa em tudo que não seja moderno, in, fashion, esquisito....Tem também umas gringas na faixa dos trinta e cinco, vivendo em NY, solteiras e... plenamente realizadas. Se você acredita em Papai Noel, tudo bem. Caso contrário... Mas as garotas são honestas: estão sempre admitindo que não vivem sem homem.

Cartas na mesa. É hora de virar o jogo.

Soltem suas bolas e seus sacos dentro de uma calça confortável, uma calça bem larga, onde caiba todo o prazer de ser homem, macho, macaco, pedreiro, explorador, curioso, forte, potente, caminhoneiro. Sem vergonha da própria natureza. E quanto a vocês mulheres.....nós amamos vocês. Palavra de homem. As mulheres serão as maiores beneficiadas pela revolução que se inicia. Relaxem e sintam o domínio pleno e sensual de nossas espadas vingadoras. Fazendo justiça sempre. Pelo bem da humanidade: Calça Larga forevis.

Texto escrito pelo André em meados de 2002.

Sobre Música Brasileira Contemporânea

2007-12-15T02:47:00.000-02:00

Estávamos André, Thiago, Eu e Paula falando de música. A frase surgiu:
"Em terra de cego quem tem um olho é Jota Quest."

Revistas: Masculina x Feminina

2007-12-13T20:16:00.000-02:00

Esses dias tava conversando com não sei quem a respeito de revistas masculinas e as dicas que elas entregam ao homem moderno.
Em termos de saúde, acho que têm feito um bom trabalho. Sempre tem um treininho mole de seguir e que dá resultado. Desde que seguido com disciplina. Também tenho visto muita dica a respeito de alimentação. Essas dicas também estão aprovadas.
Mas quando o assunto é mulher, acho que normalmente essas revistas falham. Uma vez li um artigo que dizia algo do tipo: "Como ter mais sexo." Esse artigo em específico foi meio broxante, principalmente, para as mulheres. Eles focam muito na hora do "vamo vê" e esquecem que o sexo, especialmente se tratando das mulheres, está na cabeça.
Nesses casos, acho que ler revistas femininas pode ajudar mais. Não é pra ler as dicas quentes que a Nova dá, por exemplo. É ler a revista inteira pra tentar entender o que as mulheres estão pensando e com o que elas se preocupam.
Por hoje é isso.

Mais um calça-larguista

2007-12-13T11:07:00.000-02:00

Bon jour, mes amis.

Porque o macho moderno não só arrota, mas também fala francês quando precisa, faz poema quando quer e faz comida quando gosta (e muito bem!)

É isso aí que o Bruno falou e mais o que a gente vai desenvolver ao longo dessa larga calça que se costura no horizonte.

Que este seja o primeiro post de muitos, que eu não seja o último a entrar e que o futuro deste blog seja recheado de cerveja, principalmente da belga.

Maravilhas do Mundo Moderno: Ar Condicionado

2007-12-11T23:46:00.000-02:00

Cada vez mais vivemos enclausurados. Trabalhamos em pequenos escritórios, dirigimos com os vidros fechados, moramos em minúsculos apartamentos. Num país tropical, isso pode se tornar um problema. A cura está no tal ar-condicionado.
Uma vez que essa máquina já se instalou no seio da sociedade, faz-se necessário entendermos melhor o seu uso, saber como devemos nos portar em ambientes onde o ar é condicionado.
No escritório, uma ambiente comunitário, deve sempre imperar a democracia. Se a maioria for a favor do uso do aparelho, que ele então seja ligado. O problema é que as gatinhas têm uma tendência a sentirem muito frio e sempre vai ter um pedindo para desligar a máquina. Nessas horas, o(s) macho(s) encalorado(s) vão ter que usar a lábia - ou a engenharia, reposicionando as moças longe do fluxo de ar frio.
No carro, aí é você quem decide. Afinal, o carro é seu. mas não exagere no frio, pois vai ser difícil esquentar a gata ao seu lado e dirigir ao mesmo tempo.
Já se você é um dos poucos sortudos que têm uma máquina dessas em casa, lembre-se de não abusar de seu uso. O meio-ambiente agradece. Mas quando for fazer uso desse magnífico aparelho, preste atenção a essas dicas.
Sozinho, fica sempre a seu critério. Macho que é macho, sente calor. Então, saiba como esfriar seu lar. Prefira sempre usar a máquina em um único cômodo, mantendo todas as entradas e saídas de ar (portas e janelas, por exemplo) fechadas. Assim você terá um aparelho mais eficiente. Use-o quando for fazer alguma coisa que o prenda em um determinado cômodo por bastante tempo. Por exemplo, ver um filme, dormir, ou mesmo se for trabalhar em casa. Ajuda a esfriar a cabeça.
Não seja uma anta. Não ligue o ar no quarto se daqui a cinco minutos for para a cozinha preparar um rango. Não vai dar tempo de esfriar o quarto e você vai desperdiçar energia.
As coisas mudam um pouco se você estiver acompanhado. Já que está lendo esse texto, presumo que sua companhia seja uma gatinha cujo nome você pretende acrescentar ao caderninho - ou sua amada, pois o macho moderno decide sua vida e pode, sim, decidir se amarrar. Nunca pergunte a gatinha se você pode ou deve ligar o ar. Você é o rei da caverna! Você decide, você faz. Apenas ligue o ar, no máximo. Faça o ambiente congelar. No entanto, não se esqueça da dica de manter-se em um cômodo e com portas e janelas fechadas: o objetivo será alcançado mais rápido.
A primeira recompensa será para os olhos. Torça para a gatinha não ter se precavido e trazido uma blusa. Não vou ser explícito em relação a essa primeira recompensa (e, provavelmente, nem em relação à segunda). Se você é um macho decente, sabe do que estou falando.
A segunda recompensa vai depender um pouco do trabalho que você vem fazendo. Essa parte é contigo. Mas, continuando, se a gata tiver mesmo na sua, e ficar com frio, alguém vai ter que esquentá-la.
Divirta-se com seu ar-condicionado, mas aprecie com moderação.

2007-12-11T23:41:00.000-02:00

Queria aproveitar para expressar minha indignação ante o fato de que não se pode usar cedilha (Ç) nos endereços URL. Por isso nosso endereço teve que ser esse:
http://tangalarga.blogspot.com

Bem vindos ao Calça Larga

2007-12-11T23:28:00.000-02:00

Finalmente, depois de 5 anos, um projeto que havia sido simplesmento esquecido renasce.
Eu e mais dois amigos - que não citarei o nome até que eles dêem as caras por aqui - idealizamos um site, ou, no caso agora, um blog que faria frente ao programa Saia Justa. Sei que eles não aprovarão o fato de eu dizer exatamente, explicitamente que essa era uma das forças motivadoras para o surgimento dessa idéia, mas o fato é que era mesmo.
Antes que as feministas de plantão torçam o nariz, deixa eu explicar o que quero dizer com fazer frente ao Saia Justa. Quero aqui propor um espaço para debate só de homens, machos modernos, heterossexuais, como o Saia Justa é um espaço para mulheres. Se bem que, vez ou outra, as meninas do Saia Justa fazem os homens participarem do programa. Pode ser que isso aconteça aqui também. Bom, os comentários serão abertos.
E aproveitando que estou falando do Saia Justa, acho que ainda não conseguiram unir um time tão bom quanto o primeiro.
Chega de saia justa.
Voltemos ao Calça Larga.
Estamos aí na área. Vamos começar.
Tapão nas costas de todos os machos e beijos para as mulheres.