a volta do misterioso

Minorias no poder!!! Barack, gays e cia.
Caso seja parecido com a maioria, esconda-se. Ou finja-se menor. Ha ha ha

Vencendo a preguiça

À medida em que me aproximo da terceira semana ininterrupta seguindo à risca um plano de musculação da Men's Health que me foi recomendado pelo Bruno, tenho chegado também a algumas conclusões sobre a minha preguiça.

Primeiro que a imagem que sempre pintaram sobre mim é a de que, por ser do signo de touro, a preguiça é parte integrante da minha persona. Discordo totalmente. Na realidade, a teimosia é muito mais inerente à minha pessoa do que a preguiça. E pode ser daí a origem dessa tal preguiça que tanto me desejam. Teimosia do tipo "faço o que quero e ponto". Não adianta gritar, espernear, rezar missa... Se minha vontade estiver alinhada à sua eu vou fazer o que você quiser. Mas se eu sentir por um segundo que estou sendo ordenado de alguma forma, mesmo da maneira mais velada possível, o touro aqui muda a mira da capa vermelha pro toureiro em um milésimo de segundo.

Mas e então, o que fazer? Nada, quem tem que fazer sou eu, não você. É uma das coisas que percebi há bastante tempo. Quando eu dedico a minha mente a determinada tarefa, levo ela até o fim, custe o que custar. O problema é que essas situações são bastante raras e muito menos raro, infelizmente, é eu desistir no meio.

Voltando ao assunto da musculação, acho que aprendi algumas lições que podem ser aplicadas por quem também tem dificuldade em manter uma prática de exercício cotidiana. 

1) Motivação

Torne isso uma busca por melhor saúde em vez dos motivos fúteis estampados em reality shows ou propagandas de cueca. Ou talvez uma maneira de melhorar sua auto-estima pra conquistar aquela pessoa especial, seja ela a próxima conquista casual, sua parceira pra vida ou até mesmo um bofinho.

OK, até aí nada de novo. Mas como fazer com que essa motivação fique "no seu pé", dando aquele cutucão todo dia que você pensar em folgar da musculação? Procure motivo. Sabe quando você tá puto da vida, esperando só o próximo infeliz que tiver a audácia de te desejar 'bom dia' se manifestar pra você mandar ele à puta que pariu? Então, direciona isso pro exercício, seja ele qual for. Assistiu um filme de ação e ficou com a adrenalina lá em cima? Despeja nos pesinhos. Ou viu um seriado sobre saúde com uma tiazinha ajudando os obesos a perder peso? Ótimo pra saber exatamente no que você não quer se tornar. Foi assim que eu tomei a decisão de malhar com freqüência.

O ideal é encontrar o que funciona pra você e usar esses momentos de maior preguiça pra achar alguma coisa que acione a vontade de malhar. Pode procurar que não vai ser difícil encontrar.

2) Anote seu progresso

Veja se as suas medidas estão aumentando, se seu peso está diminuindo, quantas mulheres ficaram olhando pra você naquele momento mais desencanado. Se você é como eu e gosta de gastar dinheiro com gadgets tecnológicos, há diversas maneiras de se manter atualizado quanto ao seu progresso.

Eu tenho o kit Nike+iPod, que dá uma idéia de como eu tenho progredido na minha corrida, quanto à velocidade média, distância percorrida no mesmo intervalo de tempo, etc. O legal desse kit é que é possível, no site que a Nike disponibiliza pros usuários, determinar objetivos como a distância a ser percorrida ao longo de um mês, ou a velocidade média das corridas durante um período específico e assim ter parâmetros para verificar se se está cumprindo o desejado.

Outra traquitana que tenho à minha disposição é um aparelho que monitora a gordura corporal. Você insere os dados de altura, peso, idade e sexo, segura o aparelho em determinada posição e ele passa uma corrente elétrica pelo seu corpo, determinando a gordura corporal. Não sei a precisão do aparelho, mas ele me dá uma informação que eu só conseguiria indo numa academia e fazendo um teste físico (aquele que o cara fica te beliscando com uma pinça esquisita). Medi algumas vezes seguidas e ele oscilou pouco, ficando ao redor de 18%, patamar considerado normal (pelo manual do produto).

Mas existem duas ferramentas bastante úteis pra se medir o próprio progresso e que são bastante low-tech: balança e fita métrica. O único problema é ficar paranóico e querer verificar mudanças diárias. Determine um dia por mês ou a cada duas semanas para fazer as medições e verificar seu progresso, sempre anotando para ver uma evolução. Se quiser, crie um gráfico mirabolante no Excel pra mostrar pra sua namorada se isso te motivar um pouco mais também. Ela não vai dar a mínima pro gráfico, mas com certeza vai adorar o fato de você estar se exercitando.

3) Determine objetivos

Sejam eles quais forem: correr a São Silvestre no final do ano, fazer sexo tântrico sem sair de cima, dar uma canseira naquele sobrinho de 4 anos, atravessar o canal da mancha ou até mesmo abaixar os níveis daquele exame de colesterol que você acabou de fazer e tomou uma comida do médico.

Toda resolução fica muito mais concreta se forem determinados objetivos e isso pode ser aplicado a qualquer área de sua vida. Eu sei disso e estou tentando ao máximo aplicar essa idéia a outras partes da minha vida, principalmente a profissional, que anda meio bagunçada.

Quer saber qual o meu objetivo? Projeto Tanquinho 2008: quero travar a pochete até o fim do ano. Ridículo? Com certeza, mas tenho me mantido fiel ao meu programa. Um amigo ano passado estava no Projeto Apolo. Quanto mais ridículo melhor, não precisa falar pra todo mundo também, só precisa servir pra você.

4) Cuidado com as dores

Dá pra diferenciar aquela dor do dia seguinte com uma pontada nas costas. Saiba respeitar seus limites e não force seu corpo além do que ele pode oferecer. Passei por isso recentemente. Estava muito empolgado com o ritmo que consegui estabelecer na segunda semana de treino. 

Corri na segunda, na terça e na quarta. Na quinta senti uma dor na parte de fora dos dois joelhos, que só foi passar no sábado porque fui no acupunturista e ele colocou quatro ou cinco agulhas em pontos de inflamação do joelho. "É menisco" foi o veredito, "deve estar inflamando". Ainda estou com as agulhas, sinto dor só de pensar em tirar o cabelo de cima da orelha, mas pelo menos o joelho está firme e forte agora e a dor está concentrada em três pontos da minha orelha, área muito menos preocupante. No dia seguinte parei de correr. Vou estabelecer um ritmo mais adequado ao meu joelho, talvez procurar orientação sobre exercícios pra fortalecer a musculatura ao redor do menisco e proteger o joelho de lesões futuras. Vou ver se intercalo corrida duas vezes por semana com natação três vezes, já que o impacto da última é bem menor. Pena que não tenho um sensor pra medir o quanto eu nado, mas isso dá pra ficar calculando de cabeça pela extensão da piscina.

5) Beba

Água.

Eu sempre defendi que só se deve beber água quando se tem sede. Tudo o que ingerimos contém água. Mas treinando a sede vem de balde (desculpe o trocadilho). Aproveite pra ingerir bastante água. Não tenho segurança nenhuma pra recomendar um mínimo nem um máximo. Não sou cientista nem médico pra saber a quantidade correta. O que eu faço é ceder à minha sede.

6) Peça orientação profissional

Se quer melhorar sua saúde, nada melhor do que combinar um plano de treinamento com uma alimentação adequada. Sei disso mas ainda não consegui quebrar a barreira da minha teimosia pra procurar uma nutricionista.

Como não como carne vermelha e me alimento de muitos legumes, acho que isso basta para dizer que tenho uma alimentação saudável. Mas tenho quase certeza de que algo está sobrando na minha alimentação diária. Ainda não sei o que é, mas vou descobrir quando consultar uma nutricionista. Talvez esteja errando na quantidade exagerada. Esse é o problema de se treinar: o apetite quase dobra.

Mas também é preciso tomar cuidado pra não "noiar" e se alimentar pouco, pois o gasto é muito grande com o exercício e isso precisa ser equilibrado.

Obs.: Não tem pretensões de oferecer um guia, pois não sou profissional certificado e posso estar falando muita besteira. Muito do que está aí foi extraído principalmente de experiências próprias e artigos de revistas direcionadas ao público masculino, cujas fontes não serão citadas pois retirei as informações da memória. Foi só algo que pensava enquanto malhava hoje. 

Ser humana

Ouvi uns dias atrás um relato de um amigo. Ele reclamava que de um dia pro outro a garota com quem saía mudou do vinho pra água. Deixou pra trás aquela fase inicial do relacionamento como se por um passe de mágica. Como se o objetivo por detrás daquele comportamento já houvesse sido atingido e, portanto, inútil insistir...

Encucado por um tempo, esse amigo meu seguiu o relacionamento e, depois de consecutivas discussões, colocou as cartas na mesa e perguntou pra dita cuja o que tinha acontecido pra ela mudar tanto: "Eu já te conquistei e você me pediu em namoro, não fazia mais sentido continuar daquele jeito," foi a resposta dela (que eu reproduzo aqui livremente, pois não sei quais foram as palavras exatas).

O resultado é que o relacionamento durou menos de um mês. Ele tinha pedido uma mina em namoro e uma outra acabou tomando seu lugar... imagino se ele tivesse pedido ela em casamento. Provavelmente acabaria em B.O., melhor nem pensar...

Mas isso, pra mim, só serve pra mostrar como homens e mulheres atuam com tanta semelhança em seu papel como seres humanos(as). Não é exclusividade masculina nem feminina agir com egoísmo quando se trata do sexo oposto. Ou, colocando em palavras mais simples: Quando nego(a) dá pra ser filho da puta, o sexo é indiferente.

Óbvio que sou parcial nessa análise, pois sou amigo do homem da história, não da mulher. Mas eu sempre disse isso e quem prega a igualdade feminina não pode colocar nem uma vírgula aí em cima: hômi e muié é tudo igual!

Greve de Sexo

Coisas que venho (des)aprendendo a respeito dessas criaturas que, pra mim, são as mais belas já produzidas por Deus, por Alá, ou seja Ele quem for...
A questão do sexo, da comunhão carnal sempre varia.
Uma mulher pode não querer fazer sexo com você por que você deixou a tampa do vaso levantada. Ou pior, por que você deixou cair algumas gotas amarelas na tampa onde ela mais tarde se sentaria...
E a greve de sexo vem.
Pode ser também por que você esqueceu de comprar o presente da sogra no dia das mães, ou ela havia pedido doze laranjas e você trouxe meia dúzia de limões...
Greve de sexo? Mas isso é uma tortura pra ambas as partes!
Sim, mas é controle que só a fêmea tem sobre o macho.
Nunca vi um homem virar pra esposa e dizer:
- Amor, você apertou a pasta de dente no meio. Vai ficar uma semana sem sexo.
- Benzinho, esquecestes a calcinha no chuveiro. Um mês sem sexo.
Impensável.
Quem tem razão?
Tudo mundo. Ou ninguém.
Mas, uma coisa é certa, se depender de mim, a tampa vai estar sempre abaixada e sem nenhuma gotícula.

Confiança

Ela entra no quarto e diz para ele:
- Meu amor, cê tá com cara de quem tá precisando de um boquete.
- Nossa, meu bem, jura? Tá dando pra perceber assim?
- Tá. Se encosta aí.
Ela abre o zíper da calça dele com muito carinho. Tira seu pênis com muito cuidado de dentro da cueca. Massageia seus testículos enquanto ele se contorce de prazer. Finalmente, ela coloca seu pênis dentro da boca. A reação é imediata. Ele já não se aguenta mais e a puxa para cima. Arranca sua saia e faz com que ela se sente sobre ele. Ela se movimenta lentamente. Se encaixa a ele e se deixa ser penetrada profundamente. Ele está quase gozando.
De repente, ela para. Ele sente seu pênis ser esmagado. Ele pergunta entre gemidos:
- Ai! Que cê tá fazendo?
Ela parece séria. Olha bem em seus olhos e diz:
- De quem é aquele telefone que eu achei no bolso do seu paletó?

Continuando sobre o verão...

É, vou ter que assinar embaixo do que o Felipe disse. No verão vejo as mulheres andando de mini-saia, decotão. Na praia então, melhor ainda. Como o Felipe mesmo me disse um dia desses de cerveja: "you get what you see". Isso é fantástico. O mundo vira um jardim florido no verão.

Feliz Verão

O primeiro post de 2008 é só uma observação, não... uma constatação de uma verdade universal:

O verão é a estação mais realista de todas. Todas as mulheres que se vê são exatamente daquela forma!

Nada de calcinhas ou sutiãs com enchimento, toneladas de maquiagem, chapinha, etc. Aquelas são as mulheres que os homens preferem, não uma boneca que no dia seguinte vai assustá-lo. E saliento também que ninguém aqui está falando de celulite, gordurinha, etc. Isso é preocupação de mulher, homem que é homem não liga pra celulite não. Nem pra barriguinha de cerveja (a nossa, claro...)

Feliz 2008 e muita praia e piscina pros caras.